覺得人生已經不會再改變了 | 可愛寵物網
2018年7月5日—推B9輔導老師跟諮商心理師是不一樣的,我心理系的朋友曾說國高中很多輔導老師滿雷的,所以我覺得妳還是可以試試看.國立中興大學.
這篇文可以當消遣文看。但思緒很凌亂對不起。其實很像心情版的文。 好像已經定型了。 什麼都無望。 沒有家人沒有朋友也算小小學店生。 顏值不佳也討厭人類。 可是一直覺得不是我的錯, 小時候很多奇怪不能理解的經歷讓我很無法適應各個階段的環境。 這麼說雖然很推卸責任,畢竟也成年了。 但我還是假性依附在不穩定的環境裡,是個經濟情感皆不獨立的渣渣。 但是,語學是高度社會化的。 我很無法拓展自己的興趣。 而數理天生就是沒才能。 其實我一直好想知道如果我沒得憂鬱症,現在的我會怎樣。 可能就是接個小導遊然後演個系賞唱個卡k那樣平凡的女大生吧。 其實我想成為那樣的人。 可是憂鬱纏著我六年,我好痛苦啊。 「去輔導室吧」或許有人會這麼說著。 可是加遽我負面情緒的人,就是國中和高中的輔導老師啊。 今早我想起高中的事情,我還是永遠也忘不掉那些老師,我甚至夢見我有種想拿刀子猛戳他們影像的衝動(但畢竟我是弱女子,這種情況在現實不可能發生,可以說是潛意識?) 然後,我看了email,發現好像有輔導老師寄來的信(不過我沒輔導過,好像是之前新生時填的問卷量表,我似乎被鎖定了...) 天。不知道要用哪種心情面對這些。 我曾開玩笑說我不想長命百歲。如果沒有計劃要生小孩的話35左右死去是剛好的吧? 我希望我有能力在那個時候處理好自己的後事。 我希望我能夠找到某種理由而活。 但是東吳有很多溫暖的女生,雖然可能是因為彼此很陌生所以對我很客氣吧。如果認識真正的我,大部分的人都會討厭我這樣一個存在。 我看完一些書後心情會很平靜,但腦中的情緒會陷入更深的泥沼。什麼都彌補不了我的空虛。 那我的空虛是源自於什麼呢? 對某事的懊悔、青春的疤痕、像是活該的自作自受。 那些事情怎麼消除呢?到了30多歲,我能不憶起這些嗎? 我已經能夠斷定我的人生是失敗的了。 我也將不是成功的老化者。 對不起,我18歲,但心態卻是如此。 不符合那些已經活了大半輩子的人們的想法。 他們會說,我很幼稚。
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